i wish that i could turn back time

sampai kapan kita berdua akan terus seperti ini....menjalani sesuatu yang tak pasti
ingin sekali aku pergi meninggalkanmu dan telah sering aku berusaha meninggalkanmu
tapi tetap saja rasanya tak pernah mampu
sepertinya hidupku ini berputar disekelilingmu...aku benci!
andai waktu bisa kuputar kembali, ingin sekali aku tak mengenalmu sama sekali
ini adalah anugerah sekaligus kutukan yang tak tahu kapan hilang
pergilah kau...pergi dari hidupku!!

curhat pagi buta setelah VUCKlentine day

pukul 03.15 pagi ...

tak bisa memejamkan mata walo sebentar. seluruh isi kepala telah penuh dengan pikiran-pikiran tentang rahasia hidup yang rasanya aku sudah mulai lelah menjalani, dari dulupun aku sudah lelah sebenarnya dan aku sudah bilang sama Tuhan tapi sampai sekarangpun tetap dipaksa menjalani hidup yang gak jelas ini. pagi ini diluar hujan deras...masih mencoba menemukan maksud Tuhan...ini sudah masuk tahun 2011, mau sampai kapan gak jelas begini...apa kata LELAH sudah menjadi terlalu kebas untuk hidup seorang Tika yang bahkan rasa cintapun sudah gak punya.

senyumku untuk kontemporer

hidup ini memang aneh! sangat aneh! dan aku bicara begini bukan tak berdasar fakta, tapi memang aku tidak tau harus memulai cerita ini darimana. tepat pada tahun baru Islam 1M 1431 H aku mendapatkan lagi 1 kisah hidup yang mengecewakan. Semua ini bermedia SMS, sebuah kemajuan teknologi yang bisa dipakai seseorang hebat untuk memberikan ujian psikologi...dan aku hanya bisa tertawa mengalaminya.

ED,3/12/2010,18.10
sedikit kadaluarso non. koq lama gak ada respon?em, tp aku paham koq.siplah bgm mau ngobrol?

ED,3/12/2010,18.19
HAHAHA...tdk mau nemui sy krn ada sang cowok yg selalu dampingi kartika kan?tuh yg pas km lewat di sisi panggung cwokmu di dpn?hehehe aku pulang dari ygy bsk minggu,nyampe rmh jam 3 pagi non

ED,3/12/2010,18.33
YA moga km tdk ada trouble dg pasangan mu.jd trauma aku dg pengalaman thn lalu. sdh dibandara mau trbng gara2 cowoknya, gagal pekerjaan besar.

ED,3/12/2010,18.49
memandangmu dalam pertemuan pertama dg km,seakan aku menemukan sesuatu yg tdk terganggu dg pihak apapun.kecuali bpk&ib km hehe...tp saat ketemu yg kedua x aku kayak kehilangan keyakinan?!! krn aku kehilangan sponsor besar dr jepang 1lalu,ya krn hal sepele.cowok dr cwek yg jd gaetku dg mudah batalkan kbrktn di bandara,kartika...andai kmu singgle parent, andai km janda, andai kmu sendiri, dsb,dsb...aku ajak km ke ygy,ke bali ke jkt ya ada kaitannya dgn proses pemahamanmu dg apa yg akan km tangani.

ED,3/12/2010,19.35
kerja provesional dlm dunia art intertaiment km tau kartika?jangan2 km nanti kaget dan gk mampu msk di dlmnya?

ED,3/12/2010,20.04
hem...km akan menghadapi dunia 1+1=3 non.klo kmu pake penalaran sistematis dam ilmu logika?km akan gagal.dan tidk dpt dampingi aku non.

ED,6/12/2010, 21.48
SIMPLE SAJA. km ikut pameran di beberapa tempat di singapor, australia, prancis, dan berakir di jepang.Peranmu sbg gaet pentransaksi harga,yg kubutuh km mampu bhs jepang,cina, kanton, inggris,4 tmpt pameran makan waktu 6 bln, jk kt sdh dpt saling sepaham kt terikat oleh sponsor yg membawa kt.itu sj.


ED,6/12/2010,22.06
ya.pastinya aku sangat memerlukan pemahamanmu hal seni kontemporer. kartika mau jk pertemuan itu di hotel?kt ke yogya?dan ke beberapa tmpt di jkt bali? dsb?

ED,6/12/2010,22.24
satu angka gugur,tinggal 4. jwbn sy, smua tergantung bgm km memahami, semua msh dlm koridor pembelajaran peranmu sbg figur transaksi managemen art.
2.jk pekerjaan tsb sbg sesuatu yg menantangmu,6bln kt hanya berdua mengurusi apapun mengenai kebutuhan kt sendiri, dr pulau ke pulau apa yg perlu km pelajari jauh sblm kt teken kontrak dg sponsor?

ED,6/12/2010,23.02
sy paham klo km tdk dan amat sangat tdk memahami. knp sy pake sms? ke2. pasti dan tentu jk km amat memahami, setelah proses imajinasi psicologi art ini kt ketemu itu prioritas. kartika km perlu kendalikan emosi ego it mu.krn yg akan km hadapi nanti org2 yg unik aneh eksentrik tp selalu smart solution.aaf jk penilaianmu mengenai sms ini hal yg tdk kmu sukai, ya ya artinya aku dg rendah hati hrs menghentikan tes psicologi art ini.ya sdh.maaf kan sy kartika.ingat dlm dunia art 1+1=3

ED, 6/12/2010,23.28
andai km singgle parent
andai km janda
andai km tdk dlm situasi dlm proses pacaran,km akan menjawab dan mengalir dlm tes art psicologi dg cara apapun tes yg kuberikan.bkn kartika sj yg akirnya berakir dg kegagalan tes spt ini,dan smua yg gagal situasinya dlm proses pacaran,bersuami,putuscinta,maaf kartika ya?maaf,krna aku tdk mau gagal ke 2x dlm menangani kontrak besar dg sponsor yg provesional,aku harus belajar dr kesalahan pengalaman kemarin.tes inipun atas pembelajaran dari sponsorku.

ED,6/12/2010,23.56
=4? BERLEBIHAN DAN KEBANYAKAN DIK segala sesuatu yg berlebihan itu tdk baik kan?sms ini bkn diskusi dik.sadar ato tdk sms ini tes psicologi buat mu.maaf dik,km bkn korban atas traumaku.tp dr ketidak tanggapanmu atas ujian tes ini yg menyimpulkan kasil karakter seorang kartika yg berarti tdk siap menyatu dg pekerjaan yg kutawarkan. ini aku lg diskusi dg manager sponsorku dr singapor.di hotel.


dan aku tetap tersenyum untuk sedih ini ^_^

wounded

I just wanna free my soul.
No matter how long I've tried to pretend that everything is alright for years,
but the wounded won't heal.
The scar of life is still there.

Love and happiness which collided with religion,
damn!! what a hurt!! and it's all about my life...


You and I are smiling...but we're not really smile at all....then what do we smile at?





inspired by:years of getting to know us, remember me

kumohon setujulah

Ya Allah....kumohon
setujulah bahwa aku telah siap menjalani langkah besar ini
menimbang selama 31 tahun telah banyak duka dan airmata kuberikan untuk menjalani hidup yang tidak layak dibanggakan ini
setujulah bahwa aku telah lelah dengan semua yang ada selama ini
setujulah bahwa aku ingin membayar apa yang selama ini telah diberikan orangtuaku walo sampai matipun aku tak pernah mampu melengkapinya, setidaknya terbaik yang bisa kuberikan untuk mereka
setujulah bahwa aku berhak bahagia dengan pria manapun tanpa memandang agama karena aku telah lama menderita
setujulah bahwa Engkau sayang padaku
setujulah bahwa pria ini adalah yang terbaik untukku
setujulah bahwa Engkau akan bahagia untukku dan bahagia bersamaku
.......amiinn ya robbalalamiin*

maaf....

ini adalah yang aku rasakan selama beberapa tahun ini
sekian lama kucoba toleransi dengan seluruh sifat negatifmu
untuk bisa menemukan kecocokan yang mungkin saja ada diantara kita
ibarat mutiara yang tersimpan dicangkang yang keras
.....namun.......
hingga saat ini tak bisa kutemukan kebaikan disana
tak bisa ktemukan mutiara indah disana
yang kutemukan hanyalah sifat keras mu yang sulit sekali untuk ditundukkan


...maaf...
aku telah berusaha keras menemukan sifat baikmu
mencoba menemukan sisi lembutmu
tapi kau tak punya itu...
aku merasa saat bersamamu aku hanya menemukan kekerasan watak dan sikapmu
kau begitu angkuh atas hidupmu
kau hanya mampu membuatku nyaman tanpa aku menemukan air surga disana
bersamamu aku ibarat tentara yang harus selalu terlihat kuat dan tegar
padahal aku tidak selalu bisa begitu setiap saat

kau memang menyenangkan...tapi hanya sebagai teman yang nyaman untuk berbagi cerita
kau begitu mengagumkan...hanya sebagai sahabat
tapi aku tak bisa membawamu lebih dari itu
karena aku butuh pria yang bisa mengeluarkan sisi baik dan lembutku
aku butuh pria yang tak angkuh
aku butuh pria yang mau mengakui bahwa dirinya lemah dan butuh aku
aku butuh pria yang sama-sama bersedia bersahaja dalam menjalani hidup untuk mendekati Tuhan..

maaf.....dalam seseorang aku mencari damai
dalam seseorang aku ingin menemukan Tuhan
karena aku ingin bersamanya meniti jalan berbekal saling kasih dan pengertian untuk menuju Tuhan
dan kau bukan pria itu....kadar keras sifatmu terlalu tinggi bagiku

isi hati terangkai do'a

Ya Aloh, jika dia adalah yang terbaik Kau ciptakan untukku maka mudahkanlah jalan ini sesulit apapun, semoga dia adalah pria yang bisa menampilkan sisi baikku, semoga adalah pria yang mampu membawaku ke kebaikan dalam segala hidup, semoga adalah pria tempat aku mampu membagi segala suka dan duka, semoga adalah pria tempat aku mengabdikan diriku hingga ajal menjelang.

Aku sadar betul bahwa aku manusia yang masih jauh dari baik dan sempurna
dan tak pantas meminta banyak padaMu, namun kumohon, mengingat segala kehilangan yang telah banyak kualami dengan begitu banyak kepedihan dan sekaratku ini yang hanya bisa kupendam dalam hati, tanpa malu sekarang aku masih berani memohon kiranya Engkau mengijinkan aku merasakan bahagia seperti yang ada dikepalaku sebelum kematian menjemput.

Rasa lelah dan rasa tak percaya atas pernikahan sering datang, semua karena rasa sakit yang tak terungkapkan selama 25 tahun ini, rasa sesak di dada seperti dipukul palu godam, maafkan aku.....

pernikahan ini.....

Ya Aloh, aku gundah atas rencana pernikahan ini....kiranya gundah ini adalah godaan setan maka kuatkanlah aku, kiranya gundah ini adalah cobaan maka tegarkanlah aku. Segala terbolak baliknya hati adalah kuasaMu namun kuminta tetapkan aku pada Jalan IslamMu, maafkan aku karena memiliki ketakutan bila semua ini hanya fatamorgana seperti saat aku bersama R****, pada saat itu segala harapanku kupanjat padaMu namun semua tak terwujud dalam kebaikan, ampuni aku ya Aloh. Segala kesedihan yang kualami beberapa tahun ini membuatku sangat berhati-hati hingga meragukan kebesaranMu, maafkan aku.

Aku memohon padaMu ya Aloh agar pria ini adalah pria yang tepat dan terakhir untuk kukenal. Segala perjalanan hidup yang telah Kau gariskan padaku begitu terasa seperti ombak besar dilautan. Semoga Kau pantaskan aku kali ini untuk mendapat kebahagiaan yang haq dibalik segala kesedihan dan kedukaan yang selama ini telah kujalani dengan tegar.

Aku bersyukur atas segala bahagia diantara sedih yang ada, bersyukur atas tawa diantara tangis yang ada, bersyukur atas jalan kluar diantara kesulitan yang ada....amiiin

Ya Aloh segala takdirMu yang kau tulis untuk manusia begitu unik dan menakjubkan dengan segala sedih dan bahagia yang menyertai kisah kami. Allahu Akbar!!

Bicara ke siapa selain ke Tuhan??

Seseorang pernah menyarankan aku untuk mengisi hatiku yang telah kosong, saran itu kulakukan, kuisi hatiku dengan seseorang yang kali ini "tidak menyalahi aturan", aku sangat menyayanginya dan semua berjalan baik dan apa adanya hingga suatu hari sebuah pertengkaran tidak bisa dihindari mengenai sesuatu. Aku sudah mencoba memperbaiki keadaan tapi he let me go easily without any fights. Aku shock! Aku tidak tau lagi harus bicara ke siapa selain bicara ke Tuhan, aku perlu seseorang yang tidak hanya diam. Aku telah jatuh sayang padanya. Seluruh kepala dan hatiku hanya penuh dengan dia. Kalau akhirnya ini semua berakhir aku tidak harus bagaimana karena yang aku inginkan hanya dia.

Rasa ini sudah penat dengan berbagai masalah, ditambah pula masalah dengan sebuah persahabatan yang berjalan semakin hari semakin aneh. Aku lelah untuk mengakhiri kekakuan ini karena bukan aku yang memulai, jadi untuk mengakhiripun aku tidak tahu bagaimana caranya tapi semakin hari semakin menyebalkan.

isi dalam hati

Tak pernah kusesali kau masuk dalam hidupku dan pernah menjadi bagiannya. Tak pernah kusesali terlibat cinta denganmu. Tak pernah terpikir di benakku akan jatuh cinta padamu, seseorang yang kukenal enam tahun lalu. Dahulu kau tak berarti bagiku, dahulu aku tak pernah memandangmu, tapi kini aku ingin disetiap detik hariku aku menyadari bahwa aku telah jatuh cinta.......padamu, agar bila nanti aku harus berpisah darimu aku takkan menyesal telah menyembunyikannya dan telah kutunjukkan semua rasa ini dihadapanmu agar nanti tak ada lagi rasa yang belum kuungkapkan....tak ada lagi yang terpendam. Naluri berkata kaulah milikku sejak enam tahun lalu kau melihatku pertama kali dan takdir telah mempersatukan kita disini...
walau kini kau telah melepasku pergi...

1 April 2009-saat siang hingga malam hari

Aku tidak tahu harus cerita darimana, tapi bila isi kepalaku ini tidak aku ungkapkan dalam sebuah catatan maka aku akan gila, kepalaku tidak cukup mampu menyimpan cerita perjalanan hidup yang benar-benar melibatkan campur tangan Alloh dan tidak masuk akal di pikiran akal sakit sekalipun. My story book of life kali ini leading to a new story, leading to somethin big and never ending. Yang terjadi 1 april 2009 yang sebenarnya telah aku dan sahabatku anggap somethin big and shocked-pun hanya sebuah awal dari kisah baru lain yang lebih seru. Kami yakin itu ;) dan dirumah inilah kisah ini dimulai....

31 Maret 2009. Just an ordinary day, sucks, was doing some works, had some short chatting in the chat room with some sex-brain men. SHIT!! Lalu nama E***_k******i masuk seperti teman2 chatter lain. I never heard or knew that name before tapi nada sapanya seolah-olah dia telah mengenalku lama, dan aku yakin betul tidak pernah mengenal nama itu sebelumnya. tapi persetanlah mau udah kenal mau belum, apa perduliku waktu itu. Hari itu hanya percakapan biasa dengan e***_k******i, tulisan percakapannya terkesan tenang dan memiliki sesuatu yang aku tidak pernah tahu apa itu hingga keesokan harinya. WHAT A BIG DAY!! LOTS OF SURPRISES FROM STARS!!

1 April 2009. Masih BT, bawaan gak bisa tidur semalam kali ya cembetut mulu. Iseng-iseng buka YM, nama-nama lama dari cyber menyapa. Masih tidak bisa bikin excited. Lalu E***_k******i masuk dan menyapa. Masih terasa biasa saja, sepertinya dia tahu aku BT, dia menyarankan makan coklat. ya..ya..ya..whatever! beberapa menit berlalu dan percakapan itupun masih terasa flat. Hingga berjalan menit demi menit akhirnya segala hal keajaiban Tuhan terungkap disini hingga rangkaian percakapan di YM menjelang gelap. Hingga larut malam. rahasia alam, aku-Rini- E***_k******i hanya bisa menjalani tanpa mampu mundur/menghindar. Dan benar saja, setelah rini mendapat "premonition" dari "kanjeng" (kami menyebut makhluk itu dengan nama kanjeng dari asal beliau datang) dan kami hubungan dengan kehadiran E***_k******i kami serasa ditampar oleh kenyataan bahwa apa yang pernah kanjeng katakan benar-benar terjadi, dan kejadian ini sedikit menguak kisah besar sisanya.

Dan setelah hampir dua minggu kami bertiga saling mengenal baru aku merasakan ingin mundur dari "persahabatan" yang selalu ingin dijalin antara kami bertiga dan mundur dari destiny yang hanya rini dan E***_k******i yang "bisa membacanya". Semua hal tentang Xsense ini memang diluar akal sehat manusia, walau aku tidak mampu tapi aku terlibat didalamnya :( Tangan Alloh memang maha indah dalam menggerakkan jari-jarinya menulis takdir tiap manusia dan mempertemukannya dalam sebuah alur kisah tertentu. Hingga didalamnya aku tertawa dan menangis dalam tema yang sama dan aku ingin keluar dari persahabatan menyesakkan ini, aku ingin lebih realistis menjalani hidup dan tidak ingin menjalani persahabatan yang tak kasat mata ini, selalu menggunakan mindtrick bahkan kontak batin yang melelahkan. Aku saja yang tidak bisa Xsense bisa merasakan kepalaku sesak oleh bayangan seseorang rasanya seperti disantet, apalagi rini yang memang benar-benar bisa Xsense dia justru merasa tidak tenang dan asing dirumah sendiri. SUMPAH! andaikata persahabatan yang terjalin terjadi hanya antara rini dan E***_k******i dan tugas pentingku hanya sebagai penghubung lalu mundur dari 3 serangkai ini aku sangat ikhlas. Aku pernah marah2 ke E***_k******i dan minta penjelasan tentang arti semua yang terjadi antara kami bertiga tapi dia tidak pernah lugas mengaku, aku pernah memohon untuk diijinkan mundur dari hidupnya dan dari anggapan pertemanan yang dia inginkan dan dia mengijinkan tapi buntutnya malah hidupku setiap hari lebih dibayang-bayangin oleh dia, lebih parah dari hari-hari sebelumnya. Dia bilang dia akan invisible dalam hidupku :( Bukannya aku membesar-besarkan tapi karna aku lelah! Sangat lelah!! Dia bilang perananku penting dalam trilogi ini. APA PENTINGNYA SEORANG KARTIKA???!!! peran itu yang aku ingin tahu, karena kalau tugasku hanya sebagai penghubung awal untuk perkenalan rini dan E***_k******i maka tugasku selesai. Tapi sialnya E***_k******i tidak pernah benar-benar 100% melepasku :( aku rasanya sudah sinting karena di pikiranku cuma ada dia. Nggak masuk akal kan, nah ini juga yang sedang aku jalani, kemokalan kisah hidup tapi nyata adanya karena dari bertahun-tahun lalupun tidak pernah terlintas dipikiranku untuk punya kenalan bahkan menyebut "sahabat" pada seorang dari turunan ningrat seperti yang aku lakoni sekarang ini, makanya aku pengen mundur :(

.... dan kisah ini akan berlanjut hingga 21 JUNI nanti ..........

#Welcome to the INDIGO neighbourhood, Tikaaaa sayaaaaaang!!!!!! With the warmest hug from Rini and U**#

menulisi hati ( connected to ** september 2009...cukuplah aku dan sahabatku yg tahu)

seorang sahabat menyarankan aku untuk menulis kembali hatiku yg kosong. dia bilang hatiku kini sudah bersih dari beberapa nama yg selama beberapa bulan ini sangat menyita pikiranku & cukup kami berdua yg tahu. aku menolak saran itu. saat ini justru hati ku kosong, pikiranku mati, lalu bagaimana bisa aku menulisi hatiku dan apa yg akan kutulis didalamnya sementara aku sendiri tidak yakin dengan apa yg kujalani, semua serasa mengambang. aku hanya ingin menjalani sisa waktu yg kupunya bersama R.T, sebenarnya hanya dia yg kuinginkan to be the best and my last, tapi ternyata alam tidak menjawab keinginanku dengan hal yg sama. dua manusia yg sangat berbeda jauh watak dan pola pikir semakin tidak ada titik temu setelah kami berusaha menjalaninya. ini lebih rumit daripada membuat rajutan bertema joko kendil ukuran raksasa sekalipun. Dia terlalu nyaman berkutat dengan kehidupannya tanpa menimbang keberadaanku walau aku tahu betul dia sangat menginginkan aku sementara aku selalu berusaha mengerti dia, semakin aku mengerti pria ini semakin aku ingin menjauh. semua effort tidak pernah cukup untuk seorang R.T bahkan bila mengatas namakan cinta sekalipun.

R, seandainya engkau tahu bahwa waktuku untukmu tidak banyak, waktu kita untuk berdua sangat tipis...
aku ingin waktu yg kita punya ini benar2 kuhabiskan bersamamu agar kelak aku punya bekal lebih dari cukup di kepalaku untuk mengenangmu sepanjang sisa waktuku yg lain walo aku bersama pria lain. tidak ada yg lebih sedih saat ini selain aku.

aku pergi bukan untuk sementara, aku akan meninggalkan hidupmu selamanya, tapi mungkin aku msh ada dalam kepalamu. semoga itu cukup.....karena aku tidak yakin seorang kartika bisa menempati hati R. aku ingin kau mengejar mimpi2mu yg selalu kau ceritakan padaku. sebenarnya aku ingin menjadi perempuan dalam bagian mimpimu itu tapi ada hal yg lebih rumit yg harus kuhadapi, bukan aku sengaja membuat kerumitan ini R, sungguh! seandainya aku bisa lari bersamamu mengejar dunia yg sering kau ceritakan padaku, aku bersedia meninggalkan semua yg sekarang aku punya walo orang2 yg kusayang sekalipun akan kutinggalkan demi bersamamu!! mereka akan mengerti bahwa hanya engkau yg membuat aku bahagia lebih diatas apapun/siapapun didunia ini! tapi SETAN satu ini aku tidak mampu melawannya, R!! kita berdua tak mampu melawannya!!

waktu bagi "kita berdua"

mengapa begitu sulit memahamimu
mengapa begitu sulit mengerti dirimu....
adakah waktu berpihak pada kita?
akankah waktu memberi kesempatan untuk kita menyelesaikan semua yang pernah tertunda...??
andai waktu tak mengijinkan kita bertemu...
maka siaplah melepasku pergi
seperti halnya kau hanya akan kuingat
........................................dalam hati...............................................

Once 'R' had told me this:

semua orang mencintai senyum ku..jgn coba cari tau duka ku...semua mulai dgn tangis..ada juga yg tanpa tangis..malah tak sempurna...tapi satu hal jgn kau menangis bila ku pergi..karena duka ku senyum ku {R}

cinta yang tak banyak kata

aku tidak pernah sadar atas apa yang kau buat&kau tanam padaku hingga saat aku tak memilikimu lagi. Ternyata kau menanam cinta&kasih tulus untukku, kesabaranmu, kesederhanaanmu, ketegasanmu, sikapmu yang tenang membuatku nyaman, kasih&perhatian yang kau tunjukkan setiap hari tanpa melalui kata terucap, hanya bukti. Aku menyadari semua itu justru saat aku kehilanganmu. Aku memang bodoh&hanya bisa mengenangmu lewat kepalaku&mimpi2 tentangmu yang terasa nyata. Asal kau tahu, aku takkan pernah bisa menemukan pria sepertimu lagi, Al. Aku hanya bisa mengenangmu beserta seluruh cintamu yang tak banyak kata itu.

Terlalu banyak angan & asa yang terbuang percuma selama beberapa tahun ini. Entah bernama kesabaran/kebodohan untuk sikapku yang terus saja mencipta angan kembali walau tak terwujud. Sebenarnya aku lelah, ingin berhenti berangan&percaya bahwa asa akan nyata. Hati telah kebas dengan derita&sedih. Terlalu naif mengubah sedih menjadi gembira tanpa alasan jelas. Bertahun memupuk asa, bertahun pula tersandung asa besar tak terwujud. lelah meminta pada sang pencipta, bukan karena aku congkak tapi karena diri merasa kecil&hina. Aku sekarang hanya ingin menjalani semua termasuk menjalani penderitaan&kesedihan lain. Saat ini tak ingin lagi aku meminta walau hal sederhana sekalipun. Aku hanya menunggu permintaan dari asaku yang kemarin terkabul oleh-MU.

konsep ikhlas

aku ikhlas melepasmu pergi dari hidupku seikhlas aku menerimamu masuk dalam hidupku dulu dengan segala baik&buruk sifat&sikapmu

konsep ikhlas yang tidak pernah kamu pahami...........

kehilangan

aku kehilangan kehangatan keluarga
aku kehilangan rumah bernaung
aku kehilangan cinta
aku kehilangan asa
aku kehilangan percaya
aku kehilangan tuhanku
.......................dapatkah aku mendapatkan kembali??
alam tak bersahabat denganku saat ini......

"you" should know ...

walaupun kamu bukan pria pertama yg menjadi tamu hidupku tapi kamu mengisi 1 ruang hatiku yg lain yg selama ini kosong. aku tidak pernah berharap banyak ttg. kisah kita akan berakhir bahagia, tapi setidaknya aku telah menjalani separuh cerita hidup yg memang harus kujalani, apalagi aku sakit. mengenalmu bahkan dekat denganmu tak pernah terlintas dalam imajinasiku. tapi kebencianku padamu justru membawa kita dalam kedekatan sekian lama hingga level kesekian. kamu bukan pria baik, kamu pria yg aneh, komplex, dan complicated, tapi entah kenapa aku begitu memahami kamu seolah aku telah mengenalmu bertahun lalu & aku belajar ttg. 1 lagi sifat manusia, aku tertempa lebih sabar, mungkin tuhan mendatangkan kamu dalam hidupku dengan berjalan melewati ruangan itu saat interview pegawai baru supaya aku mengenalmu suatu hari nanti & aku teruji sabar darimu, terserahlah, i dun even care. Kuakui aku bukan perempuan sabar.

Menghadapi pria angkuh&keras kepala sepertimu sering membuatku lelah. aku heran koq ada manusia seperti kamu yg sangat5x menyebalkan. aku selalu berusaha menjauh darimu tapi alam tetap mendekatkan kita bagaimanapun caranya, akhirnya aku menyerah, aku bersedia dekat denganmu lebih dan lebih dan lebih, nothing to lose for me. aku sudah banyak kehilangan untuk hal lain, kalopun aku kehilangan sesuatu kali ini bersamamu what's the different?!!!

if i should die before i wake

ndut..bisa jadi kamu ga perduli soal ini..aku tahu betul siapa kamu..tapi aku ga perduli


mungkin bisa dibilang miracle kalau aku masih hidup sampai umur sekian
tapi tak bisa dilupakan bahwa kematian bisa menjemputku kapan saja karena penyakit ini
aku tidak ingin kamu tahu ttg sakitku ini
aku ingin kamu tahu aku sehat, aku sempurna sebagai perempuan, aku sebagai betina(mu) yang kamu kenal fun fearless bitch ini
aku hanya ingin menghabiskan waktu-hidup-&nafasku selama aku bisa untuk selalu bersamamu
aku tidak ingin berubah dulu ataupun sekarang ataupun nantinya

kalaupun aku bisa hidup 1 tahun lagi, 3 tahun lagi, 10 tahun lagi tetep aku hidup dengan penyakit ini, aku tidak tahu apa yg membuatku bisa bertahan hidup sekian lama sampai saat ini

& bila aku mati sebelum membuka mata pagi hari, aku telah menyadari dalam kematian bahwa kamulah satu satunya pria terakhir yg kutinggalkan dalam rasa sayang yang tak pernah kuungkapkan, & aku akan meninggalkan orang2 yang kucintai dengan senyum


tulisan ini akan menjadi catatan sejarah perjalanan hidupku